Wenn der Himmel nah und die Hoffnung zerbrechlich erscheint.2587

Aus dem Herzen einer Mutter

Brielle s’en va chez moi Vater.
Et je suis assis ici, avec mes mains zitternden, et ma page, comme viel mein Herz noch ertragen kann.

Je n’ai pas envie d’aller.
Nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind mit Liebe, Glauben und der Kraft, die mir noch bleibt, zu retten.

Vor 2 Wochen kamen ihre Schmerzen zurück – scharf, unerbittlich, grausam.
Nous risquons de souffrir de la maladie, de fuir sous le corps du corps et de vous soigner dans le bras, ainsi que dans votre corps.
Es gibt nichts Schlimmeres, als sein Baby sagen zu hören:


« Maman, c’est tout. »

Vier Tage lang ließ ich alles stehen und liegen.
Keine Wäsche, kein Abwasch, keine Anrufe. Die Welt vor unserer Tür hätte untergehen können, und ich hätte es nicht bemerkt.
Mein ganzes Leben wurde zum Klang ihres Atems – flach, unregelmäßig – und zum Rhythmus ihrer winzigen Finger, die meine umschlossen.

Ich beobachtete sie beim Schlafen und zählte die Sekunden zwischen jedem Seufzer.
Ich prägte mir ihre Wimpern ein, die sanften Locken an ihrer Schläfe, ihr Flüstern im Traum.
Es ist seltsam, wie die kleinsten Momente, wenn man mitten im Sturm lebt, zu einem Rettungsanker werden.

Manchmal wacht sie lächelnd auf.
Und für einen kurzen Moment fühlt sich alles wieder normal an.
Sie wünscht sich Pfannkuchen, möchte ihren Lieblingszeichentrickfilm sehen, lacht über etwas, das ihr Vater sagt.
Und ich glaube fast, wir sind eine ganz normale Familie, die einen ganz normalen Tag erlebt.

Doch dann kehrt der Schmerz zurück – plötzlich und heftig, wie ein Blitz durch ihren kleinen Körper.
Und der Kampf geht weiter.
Zurück zu den Monitoren, den Spritzen, den geflüsterten Gebeten.


Ich hielt sie wieder in den Armen, während sie weinte, und zählte die Minuten, bis die Medikamente wirkten.

Die Leute sagen mir, ich sei stark.
Aber die Wahrheit ist: Ich bin es nicht.
Jeden Tag breche ich zusammen – manchmal leise, manchmal so laut, dass Gott selbst sich die Ohren zuhalten muss.


Ich weine unter der Dusche, damit sie es nicht sieht. Ich schreie in die Handtücher.
Und dann wische ich mir das Gesicht ab, setze ein Lächeln auf und bin wieder meine „Mami“.

Weil sie von mir verlangt, dass ich mutig bin.


Auch wenn ich es nicht bin.

Auf meinem Nachttisch steht ein Foto: Brielle als Dreijährige, mit Mehl bedeckt, wie sie mir beim Plätzchenbacken hilft.
Ihre Wangen sind rund, ihr Lachen wild und frei.


Das war vor der Diagnose. Bevor Krankenhauszimmer zu unserem zweiten Zuhause wurden. Bevor ich lernte, ihre Blutwerte wie eine zweite Sprache zu lesen.

Manchmal starre ich auf das Foto und flüstere ihm zu:


„Ich vermisse dich.“
Doch dann wird mir klar, dass sie immer noch da ist – anders, ja, aber immer noch dieselbe Seele.
Immer noch mein Baby.

Die Leute fragen, wie wir das machen – wie wir die endlosen Nächte, die Ungewissheit, die Angst überleben.


Ich habe keine Antwort.
Du tust es einfach.
Du liebst, du hoffst, du zerbrichst, du betest – und irgendwie atmest du weiter.

Ich habe gelernt, dass Liebe nicht nur sanft ist.


Es ist wild.
Es ist die Art von Liebe, die die ganze Nacht wach bleibt und jeden Atemzug zählt.


Die Art, die medizinische Fachbegriffe lernt, die Sie nie wissen wollten.
Die Art, die sich mit Anrufen der Versicherungen herumschlägt, gegen Erschöpfung kämpft et trotzdem noch die Kraft findet, un mois de 3 heures Schlaflieder zu chanten.

Gestern, comme je l’ai dit, dit que tu es à moi auf et fragte :
« Maman, que veux-tu que j’aie fait pour moi ? »

Je suis parti.
Auf cette page a un seul mot d’ordre.

Je saurai : “Ce n’est pas ce que tu as, bébé. Ce n’est pas pour toi.”
Mais la Wahrheit m’arrive dans Hals stecken. Je ne connais pas toutes les réponses.


Et moi aussi, c’était Mütter tun, wenn ihnen die Worte fehlen – je hielt sie fest.


Et je flüsterte: “J’ai eu un gros bijou. Und mutig. Und über alle Maßen geliebt.”

Sie nickte, as wüsste sie es bereits.
Puis lächelte sie, et pour un moment sah ich Licht – pas la Licht der Sonne, sondern etwas Tieferes, etwas Ewiges.

Vielleicht ist das Glaube.
Nicht die Abwesenheit von Angst, sondern der stille Glaube daran, dass die Liebe Sie durch this Angst hindurchträgt.

Heute Nacht est toujours dans la maison.
Die Monitore summen leise, das Nachtlicht leuchtet an der Wand.


Die Arme ihres Vaters liegen um sie geschlungen – sein ruhiger Herzschlag hält den Rhythmus yours.
Et je suis assis ici et je suis, bien que je ne sois pas blanc, j’étais avec les Schmerz dans mon anfangen soll.

Je pense que la famille, le denselben Weg gehen – Eltern, die an Krankenhausbetten sitzen, kleine Hände halten et pour un autre genre am nächsten Tag entre.


Wir sind Fremde, mais notre Herz schlägt im selben Takt.
Nous connaissons la Sprache der Angst, la Stille des Wartens, la Last der Hoffnung.

Je dois le faire, la Hoffnung n’est pas immergée dans la Heilung einhergeht.
Manchmal est si petit, leiser.
C’est votre cuisine nach Tagen des Schmerzes.


C’est le moment où ils sont devant les enfants « Mama, ich liebe dich » flüstert.
C’est l’art, comme votre Vater sie jeden Abend auf die Stirn küsst, et aussi – et si vous-même – daran erinnern, dass die Liebe immer noch siegt.

Et dans le gewisser Weise, c’est aussi ça.
De même, était comme Nächstes passiert, die Liebe hat bereits gesiegt.
Sie steht in jeder schlaflosen Nacht, jedem geflüsterten Gebet, jeder Narbe in unseren Herzen geschrieben et dit:  “Wir haben weitergemacht.”

Quand Brielle se fait entendre, c’est comme si un Kämpferin se voyait.
Sie ist zerbrechlich, ja, aber ihr Geist brennt hell.


Quand vous vous endormez, vous avez besoin de la ganze Raum.
Vous apportez le Krankenschwestern au niveau de la couche et le niveau au niveau de l’entspannen.
Sie erinnert uns alle daran, was zählt – nicht die Zahlen, nicht die Diagramme, sondern die Liebe, die die Zwischenräume fullt.

Manchmal voit que je l’ai et je pense :
« Qui ne me connais pas si vieux Glück haben ? »
Je suis Mutter zu sein. Pour ces unmöglichen, wunderschönen Kampf ausgewählt zu werden.

Et je tombe souvent sur le Knie et je flûte :
« Bitte, Gott, nimm sie noch nicht. »

Beide Gebete kommen aus demselben Herzen – un herzen, das zwischen Himmel und Erde gespannt ist.

Aussi bleibe ich heute Abend noch ein bisschen hier.
Je suis prêt à le faire, comme si c’était leur Brust hebt et senkt.
Je suis devenu le miroir de Frieden dans son programme de préparation et dans sa vie, jusqu’au Schmerz wiederkommt.

Et quand il est morgen wieder eine Flut schlechter Nachrichten gibt, werde ich mich ihnen stellen, wie ich es immer tue –
ein Atemzug, ein Gebet, ein Herzschlag nach dem anderen.

Denn genau das tun Mütter.
Wir lieben weiter, auch wenn es wehtut.


Wir glauben weiter, self wenn wir am Zerbrechen sind.
Et vous trouverez sans aucun doute la lumière à travers la rivière pendant la nuit dans notre chemin.

Aus dem Herzen einer Mutter –
müde, zitternd, aber immer noch voller Liebe.
Immer Liebe.