Macron humilié par une blague de Bernard Mabille !

Ça va bien se passer. Oui. Scandale ou simple blague de mauvais goût. Sur scène, l’humoriste Bernard Mabille a fait exploser de rire et de colère. Il s’en est pris directement à Emmanuel Macron allant jusqu’à se moquer de sa rencontre avec le pape. Avec une phrase choc, il lâche que le président aurait confondu le souverain pontif avec Brigitte.

Une pique osée qui en dit long sur l’art de ma bille de frapper là où ça fait mal. Mais derrière la vanne, ce sketch soulève une question : où s’arrête l’humour et où commence l’irrespect quand il s’agit d’un chef d’étail de sa femme ? Alors, Macron a-t-il de nouveau, c’est la question qu’on se pose ce soir, tutoyer le pape ? Ah oui, ah oui, c’est vrai qu’il ou un coach de savoir-vivre lui a-t-il appris depuis que Jeff Touche est à l’Élysée, comment se comporter dans le grand monde ? Alors, depuis sa dernière audience, on l’a vu vraiment tutoyer le pape. Vous

avez vu ça, monsieur Malur ? Hm hm. Excuse de Macron. Ben oui, j’ai tutoyé le pape. Mais qu’est-ce que vous voulez ? J’ai vu une vieille en robe, j’ai cru que c’était Brigitte. Oh non ! Oh non ! Brigitte ! Pardon ! Il a rajouté, il a rajouté “Tout le monde peut se tromper comme dit le hérisson en descendant d’une brosse.

” Ah pas mal, pas mal. Ah non, là je dois dire il y aura pas mieux. Pas mal le hér. Alors, depuis que je vous parle, Mbappé a gagné 30000 €. Test d’émie bientôt obligatoire pour nos chasseurs. Il était temps, je dirais. Ouais. Et on va leur faire souffler dans le ballon. Vous avez vu que ce mec de 82 ans qui en Gironde a tué sa femme croyant tirer sur un sanglier.

Ça peut arriver. Ça peut arriver. Le le fait qu’elle lui éit “Robert tire pas”, c’est à Simone qui ramasse des champignons. Robert tire pas et paf, il a tiré, il l’a tué. Pas du tout surpris qu’un sanglier parle. Ça peut arriver. Qui connaiss vous en vous en avez dans l’allié des des des chasseurs ? Il y en a beaucoup. Non.

Et des sangliers aussi. Et des sangliers aussi. Il y en a partout. Les sangliers. Vous connaissez Vous connaissez la différence entre la bière et le chasseur ? On trouve des bières sans alcool. Oui. Alors après 6 mois de guerre, Danon va enfin quitter la Russie. Oui. 6 mois. Il paraît que Danon a fait en Russie un carton.

C’est pour ça qu’il voulait rester là-bas avec sa dernière gamme de yaourts. Des yaourts avec des vrais morceaux de petits ukrainiens. Oh non. Bah quoi ? Je te dis ce qu’il y est. Moi horrible. C’est comme Ah tout ce matin, j’ai croisé Zour sur le trottoir. Ça fait longtemps qu’on a pas entendu parler de lui. Il prend combien alors ? Non, il Bah le prix du bois de Boulogne là, c’est combien le prix du bois de Boulogne ? 30 30 Ah, ça doit éplucher.

Alors, il était là. Alors, je dis “Salut Éric”. Tu fais quoi ? Il dit “J’attends un VTC depuis ce matin.” Bon, quand tu vois que les chauffeurs de VTC se prénoment Boubakar, Farid, Karim, Mohamed et Mustapha, tu dis que Zemour peut les attendre un moment. Et il y a pas Voilà ce qui arrive quand on sait pas fermer sa gueule.

Il y a pas Il y a pas un Hubert. Voilà. Alors, attendez, dans 2 minutes, je vous quitte parce que je dois lancer une machine à heure creuse. C’est fa Ah oui, on va être obligé de faire ça. Alors, par économie, par économie par économie. Tu fais le linge toi-même toi ? Bah, je j’ai une machine à laver. Ah, vu l’état de sa chemise à mon avis.

Oui, elle est impeccable. Attends, elle elle a quel âge cette chemise ? Ben elle a elle a un certain âge mais elle est elle est elle est propre d’ va devrais adopter le col roulé. Je veux pas dire, mais ça tirait mieux. va très bien la cravate, je trouve que c’est pas mal. Alors par économie, on a plus le droit d’appuyer sur l’essoreuse de sa machine à laver.

La touche estesseureuse, on y touche pas. Vous avez vu ? C’est monsieur le gendre qui a dit que sa femme avait coupé le sèche linge. C’est sa femme qui remplace les s plus de toucher sur la machine à laver. Donc pour les obséder, finit le radada sur la machine lancée à toute allure. Ça c’est ça c’est un ce garçon est un malade.

Comment ça se passe ? [Rires] C’est une tondeuse 100 tours 15 tours. C’est un malade mental. J’ai donc essayé. C’est une vieille Laden. Ladine usage une lad. Une bene. J’ai donc essayé non pas sur la machine mais dedans. C’est une feu avec un lavage à eau froide avec la mer Denis. Ah dis donc c’est pas confortable le tambour.

Tu as tout mis. Maman et moi on en est sorti tout estessoré. Alors bon déjà comment vous êtes rentré làdans ? Toujours plus écolo madame Halgo, vous aimez madame Halgo, monsieur maire de formidable. Elle va détruire le fun de Montmart pour le remplacer par un mur d’escalade. Elle serait capable, hein ? Oh bah oui ! Alors là, vous pouvez partir en vacances prendre le train, monsieur B, le ministre des des transports l’a dit, sans aucune appréhension puisque la SNCF veille puisqu’ils ont réactivé alerte SNCF le numéro de téléphone 31 17

téléphone ou SMS qui vous permet de d’appeler la SNCF ou de lui envoyer un petit SMS si tu sens quelque chose qui ne va pas. Ah hein ! Normal. D’accord. Par exemple, quand tu te fais casser la gueule par 3 ans cagoulé, tu dis “Attendez les mecs, pouvez-vous me rendre mon iPhone ? Faut que j’envoie un SMS police, ça s’écrit avec un S ou un C ?” Alors, zone grise ou zone blanche ou un tunnel, là c’est pas très pratique puisque en France on parle de 5G, mais moi avec mon téléphone, c’est plutôt j’ai rien. Ouais.

Alors si un truc vous arrivez à normal dans le train, hop 31 17 par exemple si le jambon beurre a vraiment un goût de jambon et de beurre c’est anormal. Ah oui oui. 31 17 le train n’a pas de retard et arrive à l’heure, c’est un normal. 31 17 31 17 Si dans les toilettes il y a du papier toilette et du savon. Et du savon et mais encore de l’eau.

De l’eau ? Oui, parce que quand on se lave les pognes avec le savon et que il y a pas d’eau, on est 3117, on est marron. Alors, tu essayes de faire le 311 17 mais il faut rester, il faut les joindre, hein. Ah ouais. Où tous les agents sont occupés, Pipi, popo, RT, congé parental. Et là, qu’est-ce qu’on fait ? B on prend sa bagnole, ce qui est plus simple.

Et là, monsieur Bone vient de donner un nouveau conseil aux conducteurs qui partent en vacances. évitez toute tentation pouvant détourner votre attention avant de prendre le volant, déposer votre portable dans le coffre à bagage. Ah oui, c’est pas mal. Le faites-vous ? Non. Non, jamais. Tu le mets dans le coffre à bagage à côté du vin, des apé à quoi ? Des psychotropes, de la barrette de chit, de la cocaïne, des cartouches de gazilorant, de la botte de baseball.

Enfin voilà. Disons que les Français aiment la bonne vie mais à condition que ce soit pas la leur et une dernier truc, insécurité. Insécurité, il y a beaucoup d’insécurité à Paris. Insécurité, j’ai lu ça pour avoir frappé un nonvoyant qui l’a renversé sur le passage piéton. Le chauffard est en garde à vue. Il l’aurait tapé comme un sour alors là.

Bravo Bernard. Bravo ! Une chose est sûre, Bernard Maby n’a pas sa langue dans sa poche et Macron, comme Brigitte n’échappe pas à ses piques. Entre sa tire et provocation, l’humoriste rappelle qu’en France même le pouvoir reste une cible légitime pour le rire quit à choquer certains. Ah.